Останнім часом досить часто спостерігаю сім'ї, де дружина заробляє більше за чоловіка. Причому чоловіки з цих сімей до такого стану речей ставляться по-різному: одні намагаються переломити цю ситуацію, другі ж адаптуються. Вони беруть на себе домашні турботи, міняючись із дружиною ролями, або взагалі банально лягають на диван, щоб зручніше було плювати в стелю.

Якщо дивитися на це все очима середньої жінки, то все досить сумно. Як так вийшло, що її доходи раптом почали серйозно переважати над ним. Неважливо хто вона: акторка високооплачувана, художник, модель чи банальний директор ПівнічПівденьСхідЗахідПромБанку, адже рано чи пізно її повага до нього почне танути на очах. Причому вплинути на це вкрай складно, бо відбувається все на рівні підсвідомості та інстинктів: адже це нормально, що самка хоче ростити своє потомство поряд з надійним самцем. Жінки — істоти емоційні, які думають не головою, а часто саме цими інстинктами, які завдяки умовам, що склалися, обіцяють в основному лише розчарування і неповага до другої половини. Адже вам важливо почуватися захищеною, а не використаною, чи не так? Падіння самооцінки, комплекси, зниження сексуальної активності на тлі відчуття власної ущербності — все це також інстинктивно загрожує чоловікові в таких відносинах. А воно нам потрібне?

Але, повторюю, це середньостатистичний погляд на таку ситуацію. До речі, я його поділяю, у таких відносинах існувати не зміг би. Я старомоден, мені важливо почуватися саме класичним добувачем. Як уже казав, мені комфортно будувати сім'ю за принципом «мама гарна, тато працює», вважаю таку модель єдино вірною. Зворотна ситуація завжди зачіпала самооцінку і чоловіче его, заважаючи здоровим взаєминам всередині пари. Хоча, мабуть, все це можна пояснити банально тим, що мені подобаються ніжні та жіночні дівчата, у пріоритетах у яких саме сімейні цінності, а не просування кар'єрними сходами та зарплата, на яку можна прогодувати всю сім'ю.

Але моя думка — це лише моя думка, а досвід показує те, що можливі й інші варіанти розвитку ситуації. Є люди, яким абсолютно неважливо чия зарплата більша. Вони просто беруть і розподіляють обов'язки по дому, побуту... Вона приносить основний дохід у сім'ю, він із задоволенням займається будинком та дітьми, і всі почуваються потрібними та коханими. Якщо чоловіка не зачіпає статус «домогосподар», а жінку все в цьому влаштовує – вони знайшли баланс справедливого взаємообміну. Чому б і ні? Щоправда, треба зазначити, що працює ця схема лише у випадку, якщо дружина справді насолоджується своєю роботою, а чоловік справді не проти виконувати обов'язки по дому, а не робить це тому, що «треба». Для жінки дуже важливо розуміти і завжди пам'ятати, що чоловік повинен почуватися чоловіком, навіть якщо він узяв на себе традиційно жіночі обов'язки. Залишіть йому можливість виявляти ініціативу, приймати рішення, дайте йому поле для самореалізації. Ставтеся до нього як до голови сім'ї, адже поважати чоловіка можна і потрібно не лише за його заробіток. У жодному разі не переносіть у сім'ю тон та манери спілкування начальник-підлеглий. Це на роботі ви начальниця чи господиня, вдома – ви дружина свого чоловіка. Нехай у нього зберігається хоча б ілюзія верховенства.

А ще я ставав свідком ситуацій, де чоловік, який опинився в подібних умовах, не бажав відчувати себе переможеним і вступав у боротьбу зі своєю дружиною. Для нього високі доходи його жінки – це своєрідний виклик, азарт. І тут на перший план виходить одна єдина мета — довести їй, собі та всім оточуючим, що він багато на що здатний, що він справжній мужик, а не якийсь там скиглій-домогосподар. І все це призводить до зайвого трудоголізму і, як наслідок, дозвіл шлюбу. Тому що вже ніхто з подружжя не приділяє уваги стосункам. Адже найголовніше — зберегти теплі стосунки та спокій у сім'ї за будь-яких обставин. При мудрому підході зовсім немає значення, хто стане здобувачем, а хто хранителем. Адже одружуючись, ви просто хотіли бути щасливими.

Резюмуючи: ситуація у кожній конкретній сім'ї – індивідуальна. Її результат залежить від багатьох чинників, але, мій погляд, передусім, від психотипу особистості кожного з подружжя. Хочеться дати один універсальний рада, який якнайкраще підходить і до сьогоднішньої тематики: шановні жінки, якщо ви відчуваєте, що у відносинах виникла напруженість, не бійтеся завести розмову першою. Не чекайте, що чоловік заговорить сам. Ми за своєю природою в більшості випадків влаштовані так, що якщо хочемо зберегти відносини, мовчатимемо до останнього. І коли після довгого мовчання його раптом прорве, градом ллються звинувачення та претензії на вашу адресу — швидше за все, буде вже пізно…

Наразі все частіше зустрічаються сім'ї, де дружина є основним здобувачем. Начебто обидва працюють, але дружина заробляє набагато більше за чоловіка. І така ситуація може влаштовувати обидві сторони. Дружина в особі чоловіка має помічника по дому, вихователя для дітей, чудового коханця. Тут головне не підривати його самооцінку заявами на кшталт: «Я тут одна кручуся, а ти нічого не робиш».

Деякі чоловіки навіть щасливі мати дружину, яка заробляє більше. Їм нічого не хочеться міняти, їх усе влаштовує. Аби їх не чіпали і не вимагали від них подвигів. Якщо дружина сприймає таку позицію чоловіка, то сім'я може бути цілком гармонійною, і сімейному щастю ніщо не загрожує.

Загалом, якщо жінка живе з чоловіком, який нижчий за її статусом, менше заробляє та інше, їй треба прийняти це як даність. Потрібно знайти у цьому плюси та жити спокійно. Дорікати чоловіка, пиляти його безглуздо. Такі заходи впливу ні до чого не приведуть, вони навіть небезпечні: заради самоствердження чоловік може почати ходити ліворуч.

ВІДГУКИ БУВАЛИХ. З ІНТЕРНЕТУ
(Всі реалії, що дозволяють дізнатися персонажів, повністю змінені)

Іноді з роками у жінки накопичується гіркота через те, що вся матеріальна відповідальність за сім'ю лежить на її плечах. Їй стає важко однієї нести цей вантаж. Послухаємо, що кажуть самі жінки:

«Мій чоловік не працює вже більше року, і, більше того, роботу не особливо шукає. Через це маю відчуття незахищеності. Я боюся завагітніти - якщо я піду в декрет, гроші заробляти не буде кому.
Мені здається, що мужність - це навіть турбота, підтримка, захист. А в моїй сім'ї – я сама собі і турбота, і підтримка, і захист (фінансовий). Справа навіть не в тому, що я хотіла б, щоб мене утримували. У цьому теж нічого хорошого – бути вже зовсім залежною, просити кожну копійку. Ідеально - це коли подружжя заробляє приблизно порівну. А зараз я не знаю, що мені робити...»

«Я заробляю у 2,5 рази більше за чоловіка. Він працює двірником, і нічого кращого шукати не хоче. І справа навіть не в тому, що він не має вищої освіти та досвіду. Він просто ледар, і його все влаштовує. Його не коробить, що дружина більше за нього заробляє і тягне його на собі. Я знайшла йому хорошу роботу, де він отримуватиме нарівні зі мною. Але там треба орати з ранку до вечора, а йому ліньки. Зате він класний коханець, допомагає по дому, чудовий батько. І я його люблю...
Одна проблема: я хочу бути слабкою, щоб чоловік сказав мені: «Дорога, ні про що не турбуйся, я все зроблю сам. А якщо тобі так хочеться працювати, то залиш свою зарплату на помаду, духи». Мрії мрії...".

«Я на роботі керівник середньої ланки, а заміж вийшла за людину, яка спочатку була нижчою за статус і мала куди скромніші матеріальні можливості. А тепер не знаю, що робити. Він хороша людина, і, крім своєї роботи, що приносить копійки, взяв на себе ще й дому. Але іноді мене відвідує почуття незахищеності. Особливо якщо планувати дитину. Адже тоді мені так чи інакше доведеться якийсь час сидіти вдома, присвятити себе дитині. А чоловік, боюся, просто не в змозі виконувати високооплачувану роботу...».

«Я заробляю більше за чоловіка. І не тому, що нам грошей не вистачає, а тому, що я – трудоголік. Коли на роботі запарку, я сплю три години на добу - але мені це подобається. Навіть коли я сиділа у декреті, я все одно працювала.
Дорікати чоловіка грошима вважаю поганим тоном. Коли ми зустрілися, він працював у міліції за копійки, цілими днями пропадав на роботі. Виходить, я знала, на що йшла.
Хоча іноді таки не можу мовчати, кажу все, що накипіло. Нещодавно до нас прийшов дядько-будівельник, розрахував кошторис на ремонт. Вийшла пристойна сума, отже, треба брати кредит. Чоловік почав протестувати – ми щойно взяли нову машину в кредит. Я йому досить різко відповіла: мені платити, отже, мені вирішувати. Образився. А у нас зі стелі вже штукатурка сипнеться. Але вибачатися все одно не буду. Знаю – за сильний характер він мене і любить...»

«Іноді мене дратує, що чоловік не в змозі побалувати мене, зробити відповідний подарунок. Букетик мімози мене не порадує... Мені сумно, бо я не відчуваю себе матеріально захищеною і доводиться розраховувати лише на свої сили. Натомість чоловік взяв на себе основне навантаження по дому. А з іншого боку, це такий кайф - ні перед ким не звітувати за витрачені гроші, розпоряджатися власними коштами на свій розсуд. Мене з дитинства так виховували, що я маю бути самостійною і розраховувати тільки на себе. Тому мені легше перенести думку, що у сім'ї хтось більше заробляє, а хтось бере на себе побутові турботи. Кому що!".

А ви як до цього ставитеся?

Пам'ятаєте, як вчинив Гоша (він же Георгій Іванович) у фільмі «Москва сльозам не вірить», коли дізнався, що його кохана жінка займає високу та заробляє у кілька разів більше, ніж вона? Стукнув дверима і пішов у глибокий запій, оскільки отримав глибоку психологічну травму. Отже, на порядку денному питання: що робити, якщо чоловік заробляє менше за дружину?

Відразу обмовимося: класичних ледарів, які, лежачи на дивані, зовсім не переймаються тим, на що утримувати сім'ю, не так багато — лише 9%. І їх ми зараз до уваги не беремо.

Загалом, за опитуваннями соціологів, 68% чоловіків, які потрапили в подібну ситуацію, кажуть, що не бачать нічого страшного в тому, що дружина заробляє більше. Мовляв, гроші в сім'ю приносить той, у кого це краще виходить і комусь більше пощастило. Насправді це лише видимість спокою. І в сім'ях, де здобувачі — жінки, часто виникають різні проблеми.

Одна з основних причин конфліктів - вікові традиції, за якими чоловік має бути главою сім'ї та утримувати домочадців. Жінкам часом дуже складно вибачити своїм супутникам їхню неспроможність. Ось вони і починають пред'являти претензії: Ти не чоловік, якщо живеш за рахунок дружини! Звідси постійні скандали.

У свою чергу, недостатньо заробляє чоловік, якщо і не показує виду, що йому ніяково від своїх невдач, внутрішньо відчуває постійне занепокоєння. За статистикою, 78% чоловіків, які не працюють або мало заробляють, страждають від депресії. Невпевненість у собі будь-кого може вибити з колії. І найчастіше на підсвідомому рівні паралізується будь-яка воля до перемоги та бажання щось змінити. І знову у сім'ї почнуться скандали.

Щоб обстановка у ній не розпалювалася, необхідно виробити правильну тактику поведінки.

• Не видавайте чоловікові на витрати гроші із власного гаманця. Нехай кошти зберігаються у загальнодоступному місці. І не вимагайте повного звіту, куди він їх витратив (ми не маємо на увазі «пивок» та любителів азартних ігор: від таких типів гроші треба тримати якнайдалі).
• Не говоріть цілими днями про фінанси, навіть якщо ці розмови цілком доброзичливі.
• Не пиляйте чоловіка і не наводьте приклад якогось спільного знайомого, який зробив відмінну кар'єру і отримує солідні гроші.
• Вдома відпочиньте від своєї самостійності, дозвольте близькій людині виявити про вас турботу.
• Нехай чоловік допомагає по господарству, однак не сприймайте це як його прямий обов'язок. Обов'язково похваліть, подякуйте. Але й домогосподарку з чоловіків робити не варто, інакше з часом ви відчуєте, що стаєте для чоловіка тією самою кам'яною стіною.
• Радиться з чоловіком у робочих справах, часто говоріть про те, наскільки вам важлива його підтримка.
• Якщо ваш чоловік прагне стати більш заможною людиною, допоможіть їй у цьому. Насамперед щирою вірою в його успіх. Іноді такої дещиці виявляється цілком достатньо для кар'єрного зльоту обранця.

колумніст

Так склалося, що саме жінки сьогодні все частіше є основними годувальниками у сім'ї. Така тенденція спостерігається здебільшого у великих містах, що зрозуміло: у мегаполісах для прекрасної половини сьогодні багато можливостей. Бери – не хочу! Ну а з чоловіками, самі знаєте, загалом справи не дуже – дефіцит хороших. Тому жінки все частіше вважають за краще розраховувати тільки на себе.

Справа в тому, що форма сімейних відносин, коли дружина заробляє більше за чоловіка, не має історичного коріння. Це зовсім нова тенденція. Тому чоловікам психологічно складно адаптуватися до нових реалій життя. Бо господарем у будинку завжди був той, хто годує сім'ю. Логіка зрозуміла: якщо не годуєш сім'ю, то який із тебе господар? Але якщо не господар, то хто? І тут психологи попереджають, що, зазвичай, у сім'ях, де жінки заробляють значно більше, чоловіки беруть він роль сина. Посудіть самі, якщо дружина годує, то чим вона відрізняється від матері? Психологічно чоловік починає сприймати свою дружину як матір. А з матір'ю хіба можуть бути сексуальні стосунки?

Тому в сім'ях, де жінка заробляє більше, часто настає сексуальний розлад. Чоловік сексуально охолоне до жінки, а жінка, навпаки, як ніколи потребує любові, підтримки та ласки. Звідси сварки, образи, нерозуміння. Вирішити таке завдання не так просто.

Психологи запевняють, що, за статистикою, чоловіки успішних дружин не прагнуть високого заробітку. А після 35 років взагалі опускають руки. При цьому цікаво, що, незважаючи на те, що жінка бере на себе роль годувальника, на ній, як і раніше, залишаються домашні справи. Не всі чоловіки можуть змиритися з тим, що дружина успішніша, у багатьох представників сильної статі на цьому ґрунті розвиваються комплекси, на адресу дружини летять закиди та шпильки. Що робити?

• НІКОЛИ не акцентувати увагу на тому, що ви заробляєте більше!
• Відкрити загальний рахунок, куди ви складатимете свої гроші, не розбираючись, хто і скільки вніс цього місяця. Це ЗАГАЛЬНІ ГРОШІ!
• Великі покупки плануйте РАЗОМ! Ну, щоб новий холодильник чи машина не стали для нього сюрпризом.
• Найчастіше хвалите чоловіка. Не давайте розвинутись його комплексам!
• Деякі психологи взагалі радять жінкам не розкривати повну суму своїх доходів перед чоловіком. Але, погодьтеся, покупку дизайнерської сумки з крокодилової шкіри не так просто приховати. Буває, що чоловік ну ніяк не може змиритися зі своєю неспроможністю, починає самостверджуватись за допомогою приниження своєї дружини та походів наліво. У першому випадку за бажання можна звернутися до психолога, у другому – психолог знадобиться вам.

Ну а тепер ваші запитання:

Ольга, 29 років, Санкт-Петербург

Так сталося, що після того, як ми з чоловіком взяли кредит на квартиру, він і я втратили роботу. Ми працювали в одній компанії. Знайти щось із такою ж зарплатою не виходить. Загалом нашого місячного заробітку вистачає тільки на те, щоб внести платіж за кредитом. Не лишається навіть на продукти. Ми живемо у борг. І цей борг зростає. Я на постійному нерві. У мене стало сивіти волосся. Відносини із чоловіком зіпсувалися. Не знаю як бути. Не думала, що так важко переживатиму фінансові труднощі. Мене буквально трясе. Я звикла до певного рівня життя, а тут навіть не можу дозволити собі сходити на манікюр. Загалом нічого не можу собі дозволити. Допоможіть порадою. Як це пережити?

- Ольга, ваш стан зрозумілий. Як правило, у ситуації фінансових труднощів складно подивитися на стан справ із різних сторін. Тому пропоную вам вийти за рамки звичного погляду на ситуацію і поміркувати, як ще можна діяти в цих обставинах, крім звичайної виплати кредиту. Для цього можна використати такий метод: візьміть великий аркуш паперу, наприклад ватман, в центрі намалюйте або напишіть проблему – виплата кредиту по квартирі, від центру ведіть стрілочки та пишіть найрізноманітніші рішення. Пофантазуйте, напишіть як найпростіші варіанти, так і найсміливіші припущення, наприклад: продати квартиру на 20% дорожче за ринкову вартість, знайти високооплачувану роботу в іншому місті, наприклад у Москві з наданням житла, відстрочити виплату кредиту на три роки і так далі. Завдання – знайти якомога більше шляхів виходу із ситуації. Можна піти далі та від отриманих варіантів знову намалювати стрілки до способів реалізації задуманого.

Попросіть чоловіка зробити те саме, потім порівняйте і подивіться, що вийшло, влаштуйте додатковий спільний мозковий штурм. Такий метод дозволить розширити рамки мислення, зрозуміти, які можливості вам найбільш оптимальні, і почати рух до вирішення вашого питання.

Маша, 27 років, Єкатеринбург

Доброго дня! На даний момент я перебуваю у декретній відпустці. Сім'ю повністю забезпечує чоловік. Але мені постійно доводиться просити гроші. На продукти, комуналку, потреби дітей тощо. Він може просто перерахувати мені певну суму на карту. Для нього це проблема. І він не залишить жодного рубля, поки я йому про це не скажу. Щиро кажучи, для мене це принизливо. Я і плакала, і намагалася спокійно розмовляти з ним. Як об стінку горох! Чесне слово. Я думаю про розлучення. Немає більше сил боротися з такою жадібністю. Як бути?

- Добридень, Ольго! Дякуємо вам за те, що ви поділилися своєю ситуацією. Якщо я правильно розумію, ви відчуваєте велику образу, біль аж до думок про розлучення через те, що чоловік не дає вам гроші без вашого попереднього прохання, проте він, за вашими словами, все ж таки повністю забезпечує ваш побут і сімейні потреби. Тобто проблема, по суті, полягає лише в тому, що вам потрібно просити про переказ грошей, у самих грошах він вам не відмовляє, у вас не бракує, правильно? При цьому обмеження у доступі до грошей ви розцінюєте як образу, вам здається, що вас не розуміють, і це призводить до відчаю. Подумайте, чи правильно я позначила логічний ланцюжок ваших думок та почуттів.

Я можу уявити те, що зараз ви бачите в розлученні вихід із ситуації. Так, він може вирішити зазначену нами проблему: вам не доведеться просити. Але подумайте над наступними питаннями, постарайтеся відповісти на них якомога раціональніше, абстрактніше від емоцій. Наскільки травматичним може бути розлучення для вас, ваших дітей зараз? Чи буде можливість у вас забезпечувати сім'ю на тому ж рівні, як і ваш чоловік? Що вам важливіше: повна, забезпечена сім'я чи збереження почуття власної гідності, яке, за вашими словами, буває ущемлено проханнями. На ці питання немає правильних чи неправильних відповідей, є тільки ваші думки щодо цього.

І, звичайно, хочеться додати, що часто питання розподілу сімейного бюджету обумовлюються партнерами перед весіллям або на початкових етапах спільного життя. І цілком нормально, що іноді доводиться передмовлятися у зв'язку зі ситуацією, що змінилася, наприклад, народженням дитини. Не варто боятися сказати дружину про свої побоювання, незручності, запропонуйте свій варіант вирішення проблеми, увійдіть у діалог, двостороннє обговорення. Безумовно, дорослі люди можуть прийняти думку іншої людини і разом придумати взаємовигідне, взаємозадовільне рішення. Усього вам доброго!

- Виділіть зі своєї зарплати якусь суму на свої витрати, за якою ви нікому не звітуєте, і робіть такі покупки з неї. Однак, якщо у відносинах все гаразд, чоловік спокійно реагує на будь-які жіночі забаганки. Тому варто чесно відповісти собі на низку запитань. Подумайте, що стоїть за занепокоєнням чоловіка? Як він сприймає ваш дохід: як ваш власний чи як дохід сім'ї? Якщо це загальні гроші, тоді який внесок він робить у ваше сімейне життя (наприклад, дружина заробляє, а чоловік стежить за побутом та вихованням дітей). Як би він хотів, щоб ви їх витрачали? Хто приймає рішення щодо розподілу грошей та витрат у вашій сім'ї? Що зачіпає його: сам факт покупки; витрата великої суми; те, що ви приймаєте рішення; те, що це не він тішить вас обновками; те, що його заробіток менший за ваш?

А може, ви таємно пишаєтеся тим, якого успіху досягли, і внутрішньо ставите себе вище за чоловіка? Тоді його злість викликає зовсім не чергова сумка... Мені здається оптимальним рішенням виділити собі «кишенькові гроші» і витрачати їх на власний розсуд, але й розібратися у взаєминах з чоловіком та грошима буде зайвим.

У статті описуються ті проблеми, які існують у сім'ях, де дружина є основним здобувачем. Наводяться рекомендації психологів щодо покращення морального клімату в сім'ї.

У наші дні у суспільстві склалася ситуація, що кардинально відрізняється від тієї, яка існувала протягом століть. У багатьох сферах життя жінки значно потіснили чоловіків. Вони почали добре заробляти, а у деяких сім'ях стали основними здобичницями. Чоловіки ж опинилися на другому плані, що породило низку проблем психологічного характеру.

Зайнявши в сім'ї лідируючі позиції, жінка потрапила у досить складне становище. Адже вона звалила він тягар тієї відповідальності, яка раніше була прерогативою чоловіка. При цьому чисто жіночі обов'язки по дому так і залишилися на ній. Помічено також цікаву тенденцію. Чим більше заробляє дружина, тим менше чоловік виявляє ентузіазму у пошуках високооплачуваної роботи. Все це позначається на сімейних стосунках не найкращим чином.

У більшості чоловіків, які заробляють менше за своїх дружин, падає самооцінка. У той самий час вони психологічно готові зізнатися у своїй матеріальної неспроможності. Все це накладає певний відбиток на манер поведінки сильної статі. Чоловік починає відчувати себе ніяково поруч з процвітаючою дружиною. У нього виникають різні комплекси, що негативно впливає на нормальні стосунки в будинку.

Дружина ж опиняється у подвійній ситуації. Роль годувальника не закладена в неї в генах, але в силу обставин доводиться її виконувати. При цьому жінки від 35 років і старші здебільшого налаштовуються на тривале виконання невластивих їм обов'язків. Що ж до молодих дружин, то вони, якщо і звалюють на плечі роль основного здобувача, то не збираються грати її занадто довго.

Ломання сімейних стереотипів дається взнаки і в інтимній сфері. Чоловік, відчуваючи свою неповноцінність, починає утримуватися від сексуальних контактів. Жінці, навпаки, необхідне регулярне статеве життя, щоб відчувати себе бажаним і привабливим. У той самий час в неї виникають суто психологічні проблеми з чоловіком. Якщо дружина керує усіма фінансовими питаннями в сім'ї, вона починає відчувати себе не коханою, а матір'ю. А хіба можуть бути повноцінні інтимні стосунки з дитиною?

Що ж із цього питання думають психологи?

Насамперед вони радять жінкам, які заробляють значно більше за своїх чоловіків, ні за яких обставин не підкреслювати своєї переваги. Заробляєте ви більше - та й чудово. Але не треба щодня нагадувати про це, а тим більше дорікати чоловікові. Така поведінка викликає негативну реакцію і лише посилить проблему.

Щоб запобігти розвитку комплексів у чоловіка, необхідно непомітно та постійно підкреслювати його значущість у сімейному житті. Слід його хвалити за добре зроблені домашні справи, за вмілі руки, допомогу та підтримку. Але якщо комплекси розвиваються, а чоловік стає грубим і некерованим, тоді єдиний варіант - розрив відносин. Інакше життя перетвориться на справжнє пекло.

Щоб суджений якнайменше зациклювався на вашому заробітку, складайте сімейні доходи в одне спільне місце. Нехай це буде якась коробка або конверт. Слід обговорювати із чоловіком усі витрати, а також великі покупки. Купуючи щось значуще, необхідно попередньо радитися з формальним головою будинку. В іншому випадку це викликає образу, роздратування і негативно позначиться на спільній атмосфері в сім'ї.

Не треба приховувати справжні розміри свого заробітку, щоб стосунки були більш довірливими. Ніколи не слід тиснути на чоловіка, звинувачувати його в лінощі, безініціативності, нікчемності. Це призведе лише до сварок та скандалів.

У будь-якому разі жінка повинна сама вирішувати, який шлях їй потрібно вибрати. Деяких добре заробляють дружин влаштовує ситуація, що склалася. Особливо якщо чоловік намагається стримувати емоції та не зациклюється на високих грошових доходах своєї слабкої половини.

Потрібно розуміти, що дана форма сімейних відносин не має жодного історичного коріння. Вона абсолютно нова. Тому необхідно своїми руками формувати той стиль життя, який би влаштував і багату дружину, і бідного чоловіка. Якщо ж чоловік не хоче пристосовуватися до нових сучасних реалій, то єдине і найрозумніше – розлучення. Так буде краще для обох. Не слід боятися розставання, якщо стосунки зайшли в глухий кут і не приносять ні душевного комфорту, ні психічної рівноваги.